RIR É O MELHOR REMÉDIO #66 - Relação desgastante

Já vi relações que acabam por ser desgastantes, derivado ao tipo de relacionamento que as pessoas têm, agora uma relação tão desgastante como esta nunca tinha visto ^_^

Me acabei de rir...kkkkkkkkk

Coitadinho do lápis!!!kkkkkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "Saber encontrar a alegria na alegria dos outros, é o segredo da felicidade."(Georges Bernanos)

 

RIR É O MELHOR REMÉDIO #65 - 1 Português

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta-lhes sobre o que discutem.

Bin Laden responde: – Estamos a planear mais um atentado.

O Repórter espantado pergunta: - Mais um?… Onde?

Saddam responde: - Vamos lançar uma bomba na América e matar 10 milhões de Americanos e 1 Português!

O repórter surpreso pergunta: - Mas porquê 1 Português?…
Bin Laden volta-se para Saddam e diz: Estás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 10 milhões de Americanos!…

Demais, né?kkkkkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "A gente não faz amigos, reconhece-os."(Vinícius de Moraes)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #65 - Os caçadores e os esquilos

Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África.
Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro:
- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.
O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:
- Eu não te disse para não fazeres barulho?
- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar:
-Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?

kkkkkkkkkkkkk

Esquilinho safadinho, hein?

kkkkkkkkkkkkkkkkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "A gente não faz amigos, reconhece-os."(Vinícius de Moraes)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #64 - Gays e Paneleiros

No meio de uma discussão familiar acesa, o filho resolve finalmente sair do armário:

- Pai, já não aguento mais isto! Quer saber porque sou tão diferente? É porque SOU GAY!!!

O pai fica muito admirado, mas pergunta-lhe de pronto:

- Gay? Tu fazes ideia do que isso é?

O filho, apercebendo-se finalmente do que disse, permanece em silêncio enquanto o pai lá vai continuando:

- Diz-me filho, ganhaste o euromilhões? Tens alguma casa em Cascais? Conduzes um descapotável?

- Não, mas…

- Então cala-te pá, tu és mas é um paneleiro como os outros!!!

Vixe! O pai se arretou...kkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."(Albert Einstein)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #63 - Velhote Gigolô faz anúncio nos classificados

Já na reforma, o que não falta é tempos livres! Com insónias pela madrugada e a precisar de ganhar uns extras, um velhote do Barreiro resolveu ser um ‘velhinho de programa’.

Escreveu, então, o seguinte anúncio nos classificados:

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

- Loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- E sarado (das doenças que já tive);

- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).;

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc;

- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna;

-Alegro festas de Bodas de Ouro – convenções e excursões da Terceira Idade.

- Aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme!!!

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas! Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem:  Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nos preliminares…

TOTAL DISCRIÇÃO,  pois o ‘Alzheimer’ faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!

KKKKKKKKKKKKKK

Hilário!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."(Albert Einstein)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #62 - Pontos de vista

Nem é tão engraçado, mas vale o conhecimento...kkkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."(Albert Einstein)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #61 - Enterro em Cuba

Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami o caixão com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal …. Quando abriram este,  encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :

“Queridos pais:  Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo. Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.

Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
– 12 latas de atum Bumble Bee
– 12 frascos de condicionador
– 12 de shampoo Paul Mitchell
– 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Mas não serve para cozinhas)
– 12 tubos de pasta de dentes Crest
– 12 escovas de dentes
– 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam sem brigas com a família !!!

Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.

Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as mulheres. Vão também 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela ambém leva tudo o que a Mãe pediu – pulseiras, anéis, etc.

O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender. Mas por favor, não briguem por causa destas coisas.

A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!

Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!

Com amor, vossa filha Carmencita.

PS 1  -   Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! !

PS 2  -  Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Bianca ficou doente. Façam os pedidos com moderação ! Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar !!!

Usam até os defuntos para contrabando...kkkkkkk

cheirinhos

Rudy 

 

PENSAMENTO DO DIA: "Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação."(Clarice Lispector)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #60 - Terapia de grupo

Numa sessão de terapia de grupo, encontram-se quatro pacientes reunidos com um terapeuta.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é a sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
– Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
– Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
– Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
– Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica…

Tinha de ser um Manuel...kkkkkkkkk

Ri demais!!kkkkkkkk

cheirinhos

Rudy 

 

PENSAMENTO DO DIA: "...Saudade é amar um passado que ainda não passou,É recusar um presente que nos machuca, É não ver o futuro que nos convida..." (Pablo Neruda)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #59 - A Lingua Portuguesa é traiçoeira

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral: – Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- ‘Sim, claro’ respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho!

A língua portuguesa é muito traiçoeira ^_^’

 

Realmente língua difícil de ser entendida...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

cheirinhos

Rudy 

 

PENSAMENTO DO DIA: "Quem tentar possuir uma flor, verá sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Você nunca será minha e por isso terei você para sempre."(Paulo Coelho)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #58 - Carta de Divórcio

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________

RESPOSTA

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

É por essas e outras que sou bem a favor do diálogo!!!kkkk

cheirinhos
Rudy

PENSAMENTO DO DIA: "Quem tentar possuir uma flor, verá sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Você nunca será minha e por isso terei você para sempre."(Paulo Coelho )

RIR É O MELHOR REMÉDIO #57 - Sexo seguro no carnaval

Sexo seguro tem que ser em todo o ano. Mas como no Brasil existe um grande fluxo de pessoas nesta altura no ano, está provado que existem muitas relações sexuais desprotegidas, o que não deve acontecer. Como tal ficam aqui vários modelos de preservativos que podem ser usados para que isso não aconteça.

Agora são os portugueses que fazem graça com o Brasil... kkkkkk

cheirinhos
Rudy

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PENSAMENTO DO DIA: "Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada."(Clarice Lispector)

RIR É O MELHOR REMÉDIO #55 - Sabe a diferença do Surfista pro Cinqüentão ?

O Surfista leva a mulher pro restaurante e diz :

"Aí gata, dá um tempo aí, qu'eu vou no banheiro dá um MIJÃO"

[ ela torce a cara e dá aquele sorrisinho AMARELO ]

             ........................................

O cinqüentão, tem a mesma vontade e diz :

"Querida, vou me ausentar por um minutinho, estender as mãos para um grande amigo que pretendo te apresentar , logo logo depois do jantar"

[ ela deve ter revirado os zoinhos ]

Verdade!!kkk

Contribuição do amigo Mike, obrigada querido!


cheirinhos
Rudy

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PENSAMENTO DO DIA: "Tenho em mim todos os sonhos do mundo".(Fernando Pessoa ).

RIR É O MELHOR REMÉDIO #54 - Brincadeiras de Natal

Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor?

Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe… - Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo. - Okay, então o meu cunhado que pague!

Bem criativa!!!kkkkkkk

Bom domingo!

cheirinhos

Rudy 

 

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PENSAMENTO DO DIA: "Tenho em mim todos os sonhos do mundo".(Fernando Pessoa ).